-Dr.
Laura... ¿Cómo debo responder cuando él grita, tú no eres mi jefe? –Ariel
Cuando
reaccionamos al desafío, se intensifica la batalla. Dado que la fuerza crea
resistencia, ya sea abiertamente o de forma pasiva-agresiva, que es en última
instancia una estrategia perdedora. (Es posible ganar la batalla, pero vas a
perder la guerra.)
Entonces, ¿qué pueden
hacer los padres sobre el desafío?
¡Curarla
desde la fuente! Los niños son desafiantes
por una razón, a menudo, se sienten controlados y empujados, y necesitan
algunas formas positivas para sentirse poderosos y capaces en sus vidas.
El niño
está siendo desafiante y rechaza al padre como líder, al menos en ese momento,
ese desafío también indica que el niño no se siente conectado con su padre y
tal vez esa relación necesite trabajarse. En algunos casos es solo que está muy
molesto en ese momento y ve al padre como un enemigo.
El
castigo termina aumentando la desconexión y es peor, esto hará que el niño se
sienta que estas siendo muy injusto y aumenta el trastorno. Así que hay que
abordar el desafío, pero no se puede resolver con la disciplina, hay que
resolver el desafío con la conexión.
Su
enfoque dependerá también de la edad del niño. He aquí una guía de edad por edad.
Los niños pequeños
Los niños pequeños todavía
están pensando que pueden ser ellos mismos asi les digas que no a todo. A pesar de que como padres a veces
olvidamos esto, incluso los pequeños seres humanos son personas independientes
que tienen el derecho a sus opiniones y la necesidad de proteger la integridad
de su propio "yo". Es
por eso que son tan fuertemente comprometidos a decir que "NO!" y "lo hago yo mismo!" Su desafío es mejor manejado por:
- Hágale saber que usted oye: A
veces, eso es suficiente para que un niño pequeño cooperar felizmente.
- Dale un abrazo: A
menudo, los niños sólo necesitan un abrazo para volver a conectarse
- Decidir cuán flexible son:
"Estas muy sucio, necesitamos un baño, así que vamos a encontrar una
manera de hacer que funcione para ti."
- Amablemente insistir en su límite si
siente que es esencial: "Estás
llorando porque no desea un baño. Estoy aquí, puedes llorar todo lo que
necesites, cuando hayas terminado de llorar, vamos a buscar tu muñeco para
que pueda tomar un baño contigo, sé que te gusta bañarte con él "
Niños
en edad preescolar
Los de preescolares conocen las
reglas. Cuando están desafiante,
que están diciendo "mamá,
papá, estoy molesto, pero realmente no puedo expresarlo....Así que voy a ser
tan malo como sea posible para obtener algo de atención…voy a desafiarte"! Su desafío es mejor manejado por:
- Recuerde que su desafío es una oferta
para la reconexión, no
es algo que requiere disciplina.
- Vuelva a conectar a través del juego, si
es posible. Conectate, libera
un poco de oxitocina con todo lo que los juegos bruscos que puedan salir y
estará listo para hacer lo que se
le pregunte.
- Si está demasiado molesto para jugar,
escuchar. "¿Estás
diciendo que no irá a la práctica de fútbol? Algo que debe ser perturbar
sobre la práctica de fútbol .... ¿Qué opinas de si vas o no vas?"
- Si persiste su malestar, establecer un
límite de clase y da la bienvenida a sus lágrimas. Podría
sólo conseguir todos esos sentimientos con un buen llanto en su cálida
presencia, después él se sentirá y volverá a conectar y ser capaz de
cooperar.
Los preadolescentes
Los preadolescentes comienzan a
experimentar con desafío, ya que oyen de sus compañeros, y para ver hasta dónde
llegan sus límites. Su desafío es
mejor manejado por:
- Parar de caer y respirar.
- Reforzar sus expectativas sobre
el nivel de respeto en su familia
- Dele a su hijo la oportunidad de
corregirte: mientras
se vuelve a abrir la comunicación: ". Yo sé que no significa
una falta de respeto asi que quiero escuchar lo que tiene que decir
- Tenga en cuenta su enfoque. A
nadie le gusta que se les diga qué hacer. Y sin embargo, la investigación
muestra que el padre promedio da cientos de pedidos todos los días, la
mayoría en un tono negativo. Si
su adolescente está erizado, considere cómo puede ayudar a su paso hacia
una mayor responsabilidad, en lugar de sentir los manden.
Adolescentes
Los adolescentes son
desafiantes cuando se sienten desconectados o han perdido el respeto por
nosotros. Su desafío es mejor
manejado por:
- Traducir desafiantes palabras de su
hijo. Su
hijo puede sonar como si no quisiera volver a verte de nuevo, pero es solo
una rabieta mas
- Ser compasivo.
- Encontrar una manera de volver a conectar. Escucha. Reflexiona. Tratar de entender. Dile lo mucho que lo quiere y lo mucho que significa para ti. Encontrar un terreno común. Resolver problemas por lo que ambos obtienen sus necesidades satisfechas. Modelar el respeto que esperas.
Finalmente, nótese que el desafío es una
oportunidad, no una emergencia.
La mayoría de nosotros por lo
que desencadenó por el desafío de nuestro hijo que venimos automáticamente
hacia abajo como un martillo. Después
de todo, nosotros no se nos ha permitido actuar de esa manera cuando éramos
jóvenes. Pero el desafío es como
una luz roja en el tablero de su vehículo; una
señal de que algo está mal que es necesario corregir. Lo que está mal no es el niño, pero la
relación, y que arreglar eso volviendo a conectar, no atacando.
Así que la próxima vez que su
hijo es desafiante, recuerde que usted no tiene que asistir a cada lucha de
poder a la que está invitado. Pruebe
a establecer un límite claro el nivel de respeto en su casa, mientras que al
mismo tiempo el volver a conectar. Sea
agradecido que el desafío de su hijo le dio una advertencia acerca de cuánta
distancia había deslizado entre los dos. Utilice
la oportunidad de cambiar el curso de su relación. Y tal vez, de su vida.
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